Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines...

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr)

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air! Mais il marcha sur sa quequette et tomba par terre. Le dentier lui mordu les fesses et Zaz hurla très fort.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air! Mais il marcha sur sa quequette et tomba par terre. Le dentier lui mordu les fesses et Zaz hurla très fort. Tout d'un coup, Chabal arriva et attrapa Paulo en vol! Il le frappa violement sur les joueurs de foot avant de plonger dans le but et d'étouffer le petit écureuil avec les filets!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air! Mais il marcha sur sa quequette et tomba par terre. Le dentier lui mordu les fesses et Zaz hurla très fort. Tout d'un coup, Chabal arriva et attrapa Paulo en vol! Il le frappa violement sur les joueurs de foot avant de plonger dans le but et d'étouffer le petit écureuil avec les filets! Mais Chabal eut soudain un doute, il sentait un grand pouvoir de la force.

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air! Mais il marcha sur sa quequette et tomba par terre. Le dentier lui mordu les fesses et Zaz hurla très fort. Tout d'un coup, Chabal arriva et attrapa Paulo en vol! Il le frappa violement sur les joueurs de foot avant de plonger dans le but et d'étouffer le petit écureuil avec les filets! Mais Chabal eut soudain un doute, il sentait un grand pouvoir de la force. Il prit une profonde inspiration, devint tout rouge puis... il péta un énorme coup! Le Stade Vélodrome fût désintégré sur le coup mais... la France aussi!! L'Europe!

Zazon et Rodnounet arrivèrent au SGC, soudain, en pénétrant à l'intèrieur, ils ne virent pas Harry Poter, mais le diable, il était assis sur le bureau du Général Hammond tout en jouant avec le téléphone rouge avec sa main gauche et caressant sa plante, un espèce d'hortensia, avec sa main droite quand soudain la porte s'ouvrit et E.T d'ebarqua en criant : "E.T. Telephone maison !!!" Alors, ils furent tous surpris, Rodney se cacha sous le bureau du général quand à Jason il se mit derriere la plante, le gégé resta assit, regardant la bête euh...E.T avec de grands yeux, le diable prit E.T et alluma le poste de radio et dansa la samba avec l'alien en entrainant Talia, oui,Talia, qui fut téléportée ,attirée par un espèce de machin bourré d'electro magnétisme...qu'avait sûrement fabriqué Rodney, du coup celui ci se planqua un peu plus sous la table de peur que la jeune femme decouvre la verité, mais il se pris les pieds dans le fil du telephone et renversa le bureau, le gégé était furieux, et Rodney se trouva pile en face de Talia, lui embrassa les pieds pour se faire pardonner, mai il avait l'air...très stupide sous les yeux de Jason qui lui fit sortir le diable avec un grand coup de pied dans le posterieur, Talia quand a elle mis aussi un bon coup de pied a Rodney qui venait de salir ses nouvelles chaussures, alors Jason sorti le P-90 et frappa sur le bureau très très fort! C'était la panique, le bordel, E.T tremblait de peur, le pauvre... Jason, le regard pleins de conneries (Oo) se redressa et donne un grand coup de P-90 dans la.. "figure" à E.T. Celui ci se retourna et ne bougea plus...Rodney regarda tout le monde, il rit voyait la tête de ET, c'est pas aujourd'hui qu'il allait téléphoner avec le tel rouge du Gégé... Jason pris le téléphone rouge du gégé et appela le président... il commenca à lui donner rendez vous dans un bar à p*** ! Tout le monde savait que le président et Zazon étaient de petits coquins, cela surpris Talia et Rod, le pauvre E.T. ne captait rien...
Jason glissa violement du bureau et tomba à la renverse sur la tête d'E.T qui ne supporta pas le choc et mouru sauvagement par terre...le sang dégoulinait...on aurait dit un remake de "Massacre à la Zazon", c'était... fabuleux!! A tel point que Zazon lécha le sang rose caca fluo se répendant sur le sol...Rod se penchant vers lui et sentit, ça sentait la fraise...digérée... MAIS NON!! C'ETAIT DU COULIS!!! Et tout d'un coup une écureil venu de nulle part fit son arrivée, il se nomé Paulo, et Zaz l'avait déjà rencontré lors de sa toute premiére mimi sur MS. Cette écureil semblait bien sympathique et affectueux... mais il faisait un bruit bizzard tel un trizomique, et puait fortement d'la gueule mais cela ne l'empêchait pas d'avoir une classe naturel tout à fait incroyable. Une classe naturel bien année 1920, qui le laissait à la traine par rapport à son avatar cela sachant que Zazon n'avait lui aucune classe... prédéfini. Il avait sa propre classe qui lui réussisait parfaitement et qui plaisait à tous. Il était beau, intéligent non puant, riche, toutes les qualités qu'on peut avoir mais malheureusement il n'avait pas de pénis ce qu'il l'handicapait serieusement au prêt des femmes :p Certe, il n'avait pas de penis, mais il avait un gros ZIZI!! Contrairement à l'écureuil qui n'avais ni zizi, penis, b*** même si cela n'a aucun sens vu que le zizi et le pénis c'est la même chose mais on peut pas lui en vouloir d'être sans rien XD
Tout d'un coup! Paulo fut envoyé en l'air et s'éclata la face sur le mur... Pikachu venait d'entrer... Il semblait terriblement en colère contre Paulo. Voyant cette pauvre petit bête sans défence, Zazon décida de faire un truc. Il s'approcha de l'écureil et il shoota dedans car il en avait envie XD (mdr) Il le frappa à mort contre le mur. Il pris ensuite le téléphone, et lui éclata sur la face!! Après s'être bien défoulé sur Paulo, Zazon lui fit pipi dessus. Pikachu lança une attaque éclair, et le jet de Zazon fit conducteur, ce qui l'éléctrocuta violement! Zazon avait les cheveux en pétard malgré qu'il n'avait aucun cheveux sur le crâne. Paulo se releva lentement, tout défoncé de partout, et sauta sur Pikachu. Il attrapa Pikachu par la queue et le lança de toute ses forces contre le mur. Une grosse tache jaune vint éclabousser le bureau du gégé!!! Zazon se mit à lecher pour nettoyer. Tout en nettoyant, il fit tourner sa langue autour de ses lèvres et regarda gégé dans les yeux. Zazon se mit assis sur le siége et posa les pieds sur le bureau... il s'alluma un cigare... Mais il se brûla les doigts avec le briquet et le laissa tomber sur le fauteuil de gégé qui prit feu. Il ouvrit la braguette et commença à faire pipi dessus! Mais les flammes commencèrent à gagner le pantalon de zazon. Ce n'était du pipi mais de l'essence qui coulai!! Le feu remonta jusqu'a ce que... BOOMMMM!!! Zazon décolla dans les aires pour finir dans une marre de boue entre les cochons. Il appela Kwarck qui le téléporta dans le bureau du gégé... le gégé n'allait pas être content! Il ordonna a Zazon de se mettre à quatre patte et de baisser son pantalon. (Pas ici ptdrrr) Zazon n'ibeit pas et commença à tout nettoyer. Gégé insista et Zazon devait le faire sinon de lourde concéquence allaient avori sur lui. ( m'en fou ) Zazon commença, mais se ravisa, il devait finir de nettoyer!!! Gégé attrapa le fouet derrière lui et fouetta Zazon violemment. Le monsieur de ménage entra et mit le ballet dans le c** à gégé!!
Le gégé eut un petit cri bien aigu.
A ce moment là, Zazon s'écria:
"Vous savez moi je crois pas qu’il y ai de bonnes ou mauvaises situations, moi si je devais résumer ma vie aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, heu… des gens qui m’ont tendu la main à un moment ou je ne pouvais pas, ou j’étais seul chez moi, et c’est assez curieux de se dire que les hasard, les rencontres forgent, une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas, heu… l’interlocuteur en face, je dirais, heu… le miroir, qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je disais là, parce que moi au contraire, j’ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie et je ne suis qu’amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent, « mais comment fais tu pour avoir cette humanité » et ben je leur répond très simplement, je leur dis « c’est ce goût de l’amour, c’est ce goût dont qui ma poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique », mais demain qui sait à me mettre au service de la communauté, à faire le don de.. de.. soit." Tous le regardèrent bizarrement lorsque gégé s'écria au monsieur de ménage :
" Ooh… cette nuit j’ai fais un rêve... j’ai rêvé que je gagné 1M de Cestersse, et avec je m’acheté une paire de chaussures, trop grande, pu moche en plus... c incroyable... sa fait bizarre... "
- Cet architecte égyptien, là qui est venu nous proposer ses services, heu… Ilemaurice ? je crois.
- Mais non! Amonbofis !
- Ah oui…
- Et merci pour le gâteau.
- Mais on n’a jamais envoyé de gâteau ! Quel gâteau ?!
- Le gâteau là !! Y a pas 50 gâteaux !
- Pour les sangliers, on ne dit pas mais…
- Silence ! Vous avez essayé dé mé tué… vous lé payéré de votre vie…
- Mais c’est faux par Toutatis ! Nan nous sommes innocents !
- Oh quel culoot…
- Nan mais attendez c’est ridicule on est sur le chantier du matin au soir à travailler ! A avaler d’la poussière !
- Des lentilles !
- Mais nan Zazon…
- Si des lentilles …
- Oui nan mais d’accord…
(PTDRR)
SI!! DES LENTILLES!!! dit Zazon en hurlant!
Zazon alla chercher des lentilles et les fouta dans la gueule a gégé. Mais gégé n'étais pas daccord, et il les envoya dans la figure à Paulo. Paulo qui était une pauvre petite bête sans defence se les prit en pleine face. A ce moment la, une forte odeur de c*** se répendit dans la salle... Shrek venait d'arriver pour la réunion. Mais ce n'était pas Shrek mais Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines... Petit Biscuit voulu aussi entrer mais se prit la porte en plaine face ce qui eu pour effet de le coincer dans l'entrebaillure. Et là il s'écria...
"HEy ch'ti biloute !! Viens m'aider chui coincé da la porte HEIN !!"
Zazon ne comprenant pas se language, donna de violent coups de pieds dans la porte ce qui eu pour effet d'écrabouiller p'tit biscuit. Mais Zazon se brisa le bras en tapant avec le pied, sacré trizo ce mec... Mais vu l'homme fort et courageux qu'il était, il le remi en deux temps trois mouvement puis mit Paulo en boule avant de shooter violement dedans et de faire des reprises de vollés. Mais Zazon s'arrêta d'un coup, ça sentait mauvais dans la pièce. C'était Joshua qui ne s'était pas lavé depuis deux semaines. Zaz s'approcha lentement de lui avant de lui gerber entre les deux yeux... il prit paulo pour s'essuyer avant de l'envoyer brutalement dans le mur d'en face! Voyant Paulo s'écraser comme une merde, Joshua rigola comme un trizo et l'odeur de son haleine fit évanouir Zaz.
Zazon se reveilla 200 ans plutard dans une machine de stase et vit Paulo et Joshua eux aussi dans une autre machine, leur corps s'entremélant (mdr) Paulo pour se réchauffer était dans le cul de Joshua mais ça ne sentait pas vraiment bon. Le chauve était à poil, et les courants d'air n'arrangaient rien... Des courants d'air? Jason s'approcha d'une fenétre et ne vit que du sable à perte de vue! Mais ce n'était pas tout, Zaz vit plein de fille nue de 89 ans en stase elle aussi. Les vieilles étaient toutes crépus et puaient d'la gueule même à travers la glace... alors, Jason se mit assis et peta un bon coup ce qui eu pour effet de faire fondre la glace! Mais une l'attrapa par derrière et commença à le su... Oo Hein mais c'est quoi de ça !! Oh p**** la s***** de m**** elle le s*** comme une grosse c**** en manque de c** qui avait pas b**** d'puis des lustres! Et c'est le b**, c'est le BUT DE ZINEDINE ZIDANE CONTRE LES MARSEILLAIS !!!!!
En un clein d'oeil, ils se retrouvérent tout les 4 (Zaz, Paulo, Josh et la vioc) sur le Velodrome ou un Ballon Adidas Teamgeist Berlin de 2006 qui vint percuter Paulo en plein dans la face, qui rebondit dans les couilles de Zaz puis qui se dirigea vers l'oeil de Josh pour finir dans la gueule du vioc qui perdit son dentier. Un éclair bleu chiotte apparu puis percuta le dentier qui prit vie... Il commença à cavaler Jason qui couru sur le terrain de long en large la quequette à l'air! Mais il marcha sur sa quequette et tomba par terre. Le dentier lui mordu les fesses et Zaz hurla très fort. Tout d'un coup, Chabal arriva et attrapa Paulo en vol! Il le frappa violement sur les joueurs de foot avant de plonger dans le but et d'étouffer le petit écureuil avec les filets! Mais Chabal eut soudain un doute, il sentait un grand pouvoir de la force. Il prit une profonde inspiration, devint tout rouge puis... il péta un énorme coup! Le Stade Vélodrome fût désintégré sur le coup mais... la France aussi!! L'Europe! Mais malheureusement il fut transpercé par un sabre laser du jedi Obiwone Dobidoo Manominu Konobi