Tout un tas de petit monde était réuni en salle d'embarquement, il y avait des gens avec très peu de cheveux, voir pas du tout... D'autres avec énormément de cheveux...Et puis dans le coin se trouvait une boite de conserve un peu rouillée et à côté deux belles pairs de seins siliconés. Une grosse mission se préparer et plusieurs membre du Sg-c avaient étés réunit pour cette occasion. Au milieu de tous, un homme, grand, fort, beau et sexy grimpait lentement l'estrade métallique puis se tourna vers son équipe et leva les yeux vers Walter.

C'est bon on y va !
On a un problème, j'arrive pas à rentrer les coordonnées !

"Activation non programmée de la porte des étoiles ! "

Walter avait bien sur prit soin de fermé l'iris quand un code d'activation lui fit fourni depuis son terminal.

Ahhhh c'est le facteur !

Un homme pénétra dans la salle d'embarquement avec sa tenue de postier et tendi quelques lettre au groupe.

Bonjour messieurs, alors j'ai des lettres de la Tok'ra pour le Général, une lettre de la femme à Jason, la Unas et pas mal de factures. J'ai aussi ramené des colis, il me faudrait une signature sur chaque documents. Pour Monsieur Turner, un Dobby, pour Monsieur Boba, de l'huile pour sa belle armure et pour Monsieur Davis, une poupée gonflable à l'éffigie de la Déesse Hathor. Et en bon facteur que je suis, je vais me faire payer un coup par le Général avant de finir ma tournée, j'ai encore 30 système solaire à faire, c'est dur la vie de facteur vous savez !

L'homme quitta la pièce sous le regard suspicieux de certains, tandis que d'autres s'amusés déjà avec les colis qu'ils venaient de recevoir.

Walter ! Ca vient cette ouverture de porte !
Ben...tournez la poignée...

Sheppard se tourna et constata qu'une porte se trouvait juste devant lui, une simple porte comme tout le monde en posséder chez soi. Il tourna la poignée d'un air intrigué avant de reconnaître ce fluide bleuâtre qu'il traversa aussitôt suivit de près par son équipe.
Un beau soleil, deux mêmes, brillaient d'un rose éclatant, les oiseaux chantés, le vent soufflé lentement dans les arbres qui abrités les ébats amoureux de plusieurs animaux formant ainsi une belle orgie, aaahhh le printemps... Mais un bruit assourdissant vint troubler ce calme paisible, à peine après avoir passé la porte, Davis prit une balle en plein dans le bras, plusieurs hommes déguisés en Ben Laden venait de sortir des arbres et tirés à présent sur deux grandes tours américaines se trouvant juste derrière la porte.

Attaque terroristeeeeeeeeee !!!! Merde je le savais que j'aurai du envoyer un MALP...



(Pour les novices, je suis pas le MJ^^ Je lance juste le début, vous êtes totalement libre pour cette mission, l'essentiel est de tripé un max : Comme c'est pas une vrai mission, si certains mettent trop de temps à poster, on enchaînera sans eux, pas d'ordres pour les posts, faites en autant que vous voulez, mais pas de double posts )

J'étais dans la salle d'embarquement, et je ne savais pas pourquoi. Normalement je devais être en train de dormir dans ma piaule, mais je m'étais réveillé ici. Je pouvais voir deux bidasses rire dans leur coin. Encore certains qui on fait le coup de déménager le plumard jusqu'en bas. Encore heureux d'être dans le SGC, la dernière fois on avait envoyé le sergent Dugan et son lit sur cheyenne mountain, en plein milieu des coyotes.

*Ma vengeance sera terrible...*

Ne perdant pas les bonnes habitudes, je faisais mon lit au carré, pliant proprement mes draps Star Wars. Plusieurs membres du SGC entrèrent dans la salle dont Sheppard. Un petit signe de la main, suivit d'un vieux grincement métallique. J'vais encore oublié d'huiler mon armure rouillée. Ma burette d'huile était vide et je ne savais pas quand le colis allait arriver. Une femme plantureuse que la nature avait magnifiquement sculptée - comprendre un canon à gros sein et jolie cul - se tenait prêt de moi. La pression montait. Et j'avais mon armure pourrie.

-"Alors, la forme ma jolie ? Tu veux que je te montre ce qui ce cache la dessous ?!"

Ajoutais-je avec un sourire, dissimulé sous mon casque. au moins avec une armure, on pouvais se balader à poil dessous, cela ne se voyait pas. L'inconvénient, c'était quand tout se coinçait entre les plaques métalliques. Douloureux souvenirs. La porte s'activa et un facteur arriva. Décidément, ils ne cessaient de se moderniser. Il me déposa ma burette d'huile. Heureux, je m'empressais d'huiler mon armure. Par la suite, Walter activa la porte, pour nous emmener sur une autre planète.

-"Heu, j'ai jamais dit que je participais à la mission !"

Trop tard, Sheppard avait déjà traversé la porte. Lorsque l a belle plante traversa elle aussi l'anneau, je ne pu m'empêcher de lui mettre une petite tape aux fesses.

*Hé hé hé.*

De l'autre coté, c'était le paradis. des arbres, un arc-en-ciel, des oiseaux, des lapins, de l'herbe et... un groupe de barbus, aux apparences de Ben Laden.

-"'Tain ! Il est... Ils sont pas morts ?!"

Tout le monde était dans la salle d'embarquement, des jeunes, des moins jeunes, des pas jeunes du tout et des encore moins jeune. En observant ce groupe, il ne put s’empêcher de se demander comment faisait l'homme caché derrière l'espèce de boite de conserve qui lui servait d'armure ou d'uniforme, il ne savait pas trop.

Puis tout à coup le vortex s'activa, un facteur en sortit... Un facteur ? Donnant le courrier à des gens, des factures pour certain des poupées gonflable pour d'autre. Pourquoi s'était seulement pour certain les poupées et autre lettre ???

« Heu depuis quand il est marié à une Unas lui ? » dit il en pointant le chauve du doigt en tirant une drôle de tête.

Et puis pourquoi l'autre avait eu une poupée gonflable à l'effigie d' une déesse ?????!!!!quel monde injuste. Heureusement il avait Alicia lui.. Il lui fit un petit coucou avant de lui offrir une bière.

« Je sais qu'on boit pas pendant le service, mais quand même. »

Puis ils passèrent la porte... Une véritable porte, depuis quand la porte des étoiles était elle devenue une vulgaire porte de placard ? Pas de signe, pas de rune, même pas un petit voyant rouge rien de rien de rien !!!! Cette mission tournait au n'importe quoi....

« Heu.... Qui c'est qui à changé la porte ? »

Et une fois arrivé sur la planète, ils purent profité d'un magnifique spectacle, du moins c'est ce qu'il pensa avant de voir des barbus tout moche qui leur tiraient dessus avec des ballons...

Franz qui avait essayé de rester calme depuis le début de la 'mission' péta un câble, regardant autour de lui, il trouva une caisse. Se jetant dessus il l'ouvrit il farfouilla dedans, attrapant la première chose qui lui tomba sur la main il la jeta sur les barbus.

« Bande de bachibousouc barbus !!!!!! » hurla il en lançant ses projectiles.


HRP : un projectile

Spoiler:

"MOAAAAA SI J'ETAIS UN HOOOOOMME JE SERAIIIIS CAPITAINE D'UN VAISSEAUUUUU VEEERT ET BLAAAAAAANC"

La soirée karaoké raisonnait encore dans les profondeurs de la boîte crânienne de Julia. il y avait longtemps qu'elle ne s'était pas lâchée comme ça! Elle remonta son drap rose sous le menton et se rendormit. Soudain un éclair vint déchirer les brumes des songes de la jeune femme.

Julia : Qu'est ce qui se passe?

Voix ténébreuse : C'est moi Juliaaa le Dieu du Karaoké. Tu m'as bafoué cette nuit et tu me dois réparation

Julia : Pfff oh ça va! Si on ne peut pas s'amuser de temps en temps! Promis je ne chanterais plus

Voix : Ce n'est pas suffisant !

Julia : Oh eh quand même! Ce n'est pas la mort du petit cheval blanc hein!

Voix : Silence Infidèle, je ne veux plus te voir. Pour ta peine tu vas....

Julia : Quoi ?

Voix : tu vas....

Julia : Comment ?

Voix : devenir brune mohahahahahahah!!

Julia : Nooooooooooooooooooooooooooooooooon!

C'est ainsi que Julia se présenta à la porte des Etoiles avec d'autres cheveux puisqu'elle n'avait pas eu le temps de passer chez le coiffeur. Du coin de l'oeil elle surveillait ce qui se passait espérant que personne ne remarquerait le changement. D'un autre côté la présence d'une boîte de conserve et celle d'un facteur aussi chauve que Turner capta l'attention de tout le monde. Et puis d'un coup, comme ça la porte des Etoiles se transforma en porte normale.

Heu.... Qui c'est qui à changé la porte ?

- Je ne sais pas mais un rideau à franges ça aurait été beaucoup plus joli!

Le groupe emboîta le pas à la greluche sur laquelle la boîte de conserve bavait.C'est alors que des Ben Laden apparurent dans le soleil éblouissant d'un printemps. Julia resta interdite devant cette vision de cauchemard.

Attaque terroristeeeeeeeeee !!!! Merde je le savais que j'aurai du envoyer un MALP...

-"'Tain ! Il est... Ils sont pas morts ?!"

« Bande de bachibousouc barbus !!!!!!

Julia mit les poings sur les hanches puis pointa un doigt accusateur vers le ciel

- Dites donc le Dieu du Karaoké là! Je trouve que vous poussez la plaisanterie un peu loin!

En réponse des balles sifflérent au dessus des têtes des SGCiens. Davis était touché et Franz lançait des coqs qui perdait leurs plumes sous la peur. Julia prit son sac à bout de bras, le fit tournoyer au-dessus de sa tête et hurla

- Que trépasse si je faiblis!!

Ainsi armée elle fonça dans le tas de Ben Laden qui entre plusieurs jurons incomprehensibles semblaient légérement affolés et lançaient des "Planquez-vous les gars. Y a une spice di counasse!"

Des barbus partout, et pas une arme sur moi ! Comment faire dans une telle situation ? Faisant travailler le peu de méninges dont je disposais j'essayais d'avoir une idée. Puis, le Macgyver du pauvre pris le dessus.

-"Mouhahaha !"

Arrachant un arbre, récupérant les boyaux d'un bizon et aiguisant en pointe des branches de noisetier, je me fabriquait une arbalète. Comme quoi, être complètement débile, c'était utile.

-"allez tous crever !"

Je tirais sur les barbus avec mon arbalète. Les carreaux s'enfonçant mollement dans leur derrière.

Des femmes nues courant gaiement dans les prés, sous le regard joyeux des oiseaux qui chantaient sous le soleil, voila à quoi rêvait Anthony en ce beau début de matinée. Soudain, des réveils se mirent à tomber sur les femmes, les assommant et les faisant disparaitre une à une avec un horrible bruit de DRINNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGG. La dernière ayant disparue, Anthony se réveilla en sursaut et réalisa que c'était bien son réveil qui sonnait ainsi. Tendant le bras en direction du bruyant objet, il ne le trouva pas et s'agita dans le lit pour parvenir à l'attraper et se retrouva par terre , complètement sonné. Il entendit vaguement quelqu'un crier de la chambre à côté un truc qui ressemblait à:

"Tu vas l'éteindre ton putain de réveil!". Ce à quoi il répondit " J'vais te le foutre où je pense ça ira mieux après".

Levant la tête, il distingua ce foutu réveil qui le narguait du haut de la table de nuit, attrapa une chaussure qui trainait et l'envoya de toute ses forces sur le réveil qui alla s'écraser contre le mur. Il se rappela alors qu'il devait partir en mission il ne savait pas trop où pour y faire il ne savait pas trop quoi dans environ 5 minutes. Se relevant précipitamment il fonça dans le couloir, oubliant qu'il y avait une porte avant, et une bosse de plus... Il arriva tout transpirant et haletant dans la salle d'embarquement, bousculant au passage une boite de conserve sur pattes.

*Tiens? Il fait de la pub pour un supermarché lui?*

Il vit aussi un facteur qui s'apprêter à retraverser la porte. Il courut vers lui en agitant les mains.

"Eh! attendez! Est ce que vous pourriez transmettre cette lettre au père noël? C'est pour une réclamation, il m'a pas apporté la bonne taille de caleçon Noël dernier. " dit-il en sortant une enveloppe tout chiffonnée de sa tenue.

Se retournant vers les autres "Bon, on attends quoi là?". Et sur ces bonnes paroles, ils se mirent à traverser, en passant par une vrai porte dans la porte cette fois ci. Lorsqu'ils arrivèrent, tous furent surpris de voir des Ben Laden qui couraient et sautaient partout en essayant de leur tirer dessus.

"Ouh, di Bin Ladin...!" s'exclama-t-il en prenant la voix d'Homer Simpsons. "raté, raté encore raté". Il esquiva les tirs, se croyant dans le film Matrix. Il sauta sur un des Ben Laden, lui attrapa la barbe et tira dessus... elle ne se décrocha pas, c'était une vraie, incroyable! Tenant toujours son Ben Laden, il se reçut une cafetière avec une tête de poule, vraisemblablement envoyée par Franz. Il la ramassa par terre et lui renvoya dans la figure.

"Tiens, prends ça, j't'apprendrais à viser"

La guerre était déclarée est on pouvait déjà voir le sang qui giclait de toute part. Une jambe qui volait par ci, un bras qui volait par là, même les oiseaux s'y mettaient et arrachés les yeux des vilains d'un grand coup de bec, le désastre était-elle que Sheppard préféra se mettre de côté et sorti de sa poche une minuscule capsule qui balança au sol, dans un grand nuage de poussière une piste de danse ainsi qu'un DJ et plusieurs filles en sortirent. Une soirée mousse était maintenant prévu ! Sheppard se mit à se déhanché sur la nouvelle zik de David Guetta tandis que ses coéquipiers se battaient difficilement pour leur pays. Il s'envoya plusieurs Vodka avant de tombé raide mort sur le sol, totalement déchiré. Dans ses rêves il se vit star de la chanson, déguisé en Titou le lapinou chantant un de ses plus grand succès. Il y avait un tas de lapines plutôt sexy autour de lui à qui il faisait un tas de bisous sur le rythme de sa chanson endiablé. La chanson avait d'ailleurs un petit coté pornographique et du coup, il se retrouva à faire des bonds avec toutes ces jolies lapines. Mais la dure réalité l'avait ramené sur Terre, enfin, sur cette planète extra terrestre assez terrifiante à présent, il avait reçu une théière en plein sur les bijoux de famille dans laquelle un mini coq assez effrayant en était sorti pour lui picorer ses graines... Il jeta la bête dans sa cocotte minute et tout en cuisinant, il expliqua la recette aux différents animaux présents autour de lui :

Mettez le coq à mariner : placez-le dans un grand saladier avec l'oignon et les carottes. Versez le vin, posez le bouquet garni et ajoutez les grains de poivres.
Couvrez et laissez mariner une nuit au réfrigérateur. (ou toute la journée si c'est pour le soir).
Le jour même : égouttez les morceaux de coq et les légumes, épongez-les bien avec du papier absorbant.
Filtrez la marinade et réservez.
Faites chauffez l'huile dans une cocotte, jetez-y les morceaux de coq et laissez-les bien dorer sur toutes les faces.
Retirez-les de la cocotte une fois dorés, mettez les légumes à la place. Laissez-les revenir à feu doux 5 minutes. Saupoudrez le tout de farine, remuez pour bien enrober les légumes.
Remettez les morceaux de coq dans la cocotte, ajoutez les gousses d'ail écrasées. Faites chauffer le cognac, versez-le et flambez.
Mouillez le tout avec le vin de la marinade, ajoutez le fond de veau, salez et poivrez. Portez à ébullition, puis couvrez et baissez le feu. Laissez mijoter 2 h 30 à feu doux.
Émincez les champignons. Faites-les dorer dans une poêle avec les lardons pendant environ 5-10 minutes. Rajoutez-les dans la cocotte 15 minutes avant de servir. Goûtez et rectifiez l'assaisonnement.

Le cours de cuisine terminé, Sheppard quitta les lieux pour aller retrouver son équipe qui en avait enfin fini avec les terroristes. La plupart était salement amoché, d'autres étaient bien blessés, heureusement qu'ils avaient emmenés avec eux un médecin. D'ailleurs, ou était-elle ? Sheppard l'a chercha des yeux quelques instants et quand il l'a trouva il se précipita vers elle, juste à temps. Elle avait déjà sortit son arme prête à flingué ce pauvre Davis qui gisait au sol ensanglanté.

Ça suffit oui ! Vous allez pas buté tous les mecs qui sont gravement blessés ! Je vais vous le coller dans le fion votre flingue moi !

Il se tourna ensuite vers ces hommes, et tout en faisant comme s'il avait participé à la bataille, il ajouta :

On s'est bien battu, je suis fier de vous ! Relevez-vous, récupérez vos bras, vos jambes qui trainent un peu partout et on prend la route.

L'équipe s’engouffra donc dans l'immense forêt toute bleue qui s'étendait sur des kilomètres. Cet endroit était assez lugubre, les arbres semblaient vivants, comme s'ils suivaient le groupe à travers cette végétation luxuriante. Des bruits terrifiants peuplés cette forêt, et l'équipe commençait à avoir légèrement la trouille, d'ailleurs, Fett avait déjà du se faire dessus, son armure était rouillée au niveau de son entre jambe... Un autre bruit avait retentit, celui-là était strident, très aigu qui avait fait sursauté toute l'équipe, mais ce n'était que Sheppard qui était parti en courant et en hurlant pour aller se planquer derrière Scorzi.

UNE ARAIGNÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Toujours avec mon arbalète dans les mains, je dégommais les ennemis à tour de bras. Plusieurs finissaient cloués à des arbres, enterrés vivants ou envoyés en orbite.

-"Mouhaahah ! J'vais tous vous étriper !"

Je lachais mon arbalète pour sortir le petit couteau de suisse de MacGyver, tailladant mes ennemis.

-"tiens prend ça !"

Soudain, mon canif tomba par terre. J'avais un pistolet mitrailleur à portée de main, mais de rage, je pris un caillou pour les frapper.

-"C'est plus éléguant comme ça !"

Un barbu me regarda, le caillou incrusté entre les deux yeux et pas l'air content du tout.

-"Plaquage !"

Je lui fonçait dessus.

Les Ben Laden continuaient à affluer. Il y'en avait de toutes les tailles: des petits, des grands, des gros, des maigres. Anthony en aperçut même un petit nombre en jupe rose à pois vert. En se retournant, il vit avec effroi un groupe de 8 barbus qui fonçaient sur lui la barbe qui frisait ( et c'est mauvais signe!). Ne pouvant pas s'en sortir tout seul, il fit appel à son pouvoir de super pet.

"Oh, grand dieu des mauvaises odeurs, fait que tous mes repas de la semaine se réunissent en un gaz terrifiant qui fera tomber tous mes ennemis..."

Espérant de tout coeur avoir été entendu dans ses prières, il se dos aux ennemis qui se rapprochaienet dangeureusement, s'inclina un peu et poussa fort... Un gros PPPPPPRRRRROOOUUUUUTTTTTT sorti, d'une couleur noire et fonça vers les barbus. Ces derniers disparurent un instant dans le nuage, puis, quand celui-ci s'éloigna, Anthony vit les 8 hommes transformés en sacs poubelles, prêt à être triés. Un peu épuisé par cet effort inhabituel, il vit un peu plus loin qu' Alicia avait ouvert le bar. Il alla la voir.

"Pfff, fatiguant cette journée, t'aurai un petit remontant à me proposer? Un passion des iles sans alcool."

Lorsqu'il fut servi il sirota tranquillement sa boisson tout en évitant les Ben Laden qui volaient autour de lui.
Puis soudain ce fut le calme, et le ciel s'éclaircit, et une lumière vint envelopper Sheppard qui revenait, avec une espèce d'auréole sur la tête.

"On s'est bien battu, je suis fier de vous ! Relevez-vous, récupérez vos bras, vos jambes qui trainent un peu partout et on prend la route."

Toute l'équipe s'aventura alors dans la fôret. Anthony n'était pas rassuré, sa grand mère lui avait raconté que cet endroit était peuplé de lapin garou... une horreur! C'est pour cette raison que au premier bruit, alors que la vessie de Fett avait lâché toute son huile de vidange et que Sheppard était parti se cacher derrière Franz, Anthony sauta dans les bras d'Alicia.

"Pitié, ne me livre pas aux lapins garous... Je mangerai plus de carottes...."

-"Mouhahahahaha !"

Criais-je, tout en vidant ma burette d'huile sur le visage d'un barbu. Ce dernier tenta vainement de s'essuyer le visage, mais il ne faisait qu'empirer son cas. Je pris une allumette, sortie d'on ne sait où et je la balançais sur le barbu. Il s’enflamma instantanément.

* Cool guys don't look at explosions... *

-"Crève pourriture de communiste !"

Voyant que le Russe avait laissé une bouteille de vodka dans le coin, je la pris, buvant une longue goulée de patates liquéfiées.

-"Ca donne du beaume au coeur !"

Puis je sortis un sabre laser de mon armure. Et oui, c'est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.

-"Mécréant !"

Puis je courais après les écureuils de la forêt, les carbonisant les uns après les autres.

[Je clôture cette mission qui est désormais inactive. 5 XP chacun pour vos petits trips, c'est cadeau ]