Madames, Mademoiselle, Messieurs, bonjour et bienvenue. Aujourd'hui est un grand jour pour «Ragots Libre de MS», puisque c'est sa grande première sur vos ondes radio de «MS Radio», disponible sur le canal 69. J'ai l'honneur, moi le grand, beau, intelligent et fort Paul Davis de vous présentez cette émission tous les dimanches. Et pour m'accompagnai, je vous demande une pluie d'applaudissement pour Bruce Blake, qui fera entre autre JT des Ragots de MS en fin d'émission.

- L'info de la semaine :

Nous commencerons cette émission par la grande nouvelle de la semaine, le cerveau de la sexy Carter ! Et oui, après des recherches intensif, nous avons enfin retrouvé le cerveau de Samantha Carter ! Notre blonde national qui revendiquer le vole de son cerveau, ne se l'ai jamais fait voler. Comme l'explique le juge charger d'instruire l'affaire, Svarog, le cerveau de la victime, qui ne l'est pas d'ailleurs, a toujours était à sa place, seulement, il n'y avait aucun appareil capable de le détecter. Dans cette affaire, la principal accusé, qui était d'ailleurs en garde à vue, Nathalie Wells a été libéré. Voici tous de suite, la réaction de son avocat à nos micros à la sortie de palais de justice :

«Comme ma cliente l'a revendiqué depuis le début, elle est innocente. Même si son comportement était devenu plus sexuelle c'est derniers temps, ce n'est pas le cerveau de Carter qui l'a rendu comme sa mais le fait d'être passer dans le lit du Docteur Cottle.»

Ainsi, tous ce fini bien pour tous le monde, mais nous avons quand même tenu à avoir le témoignage de Sherman Cottle, qui aurait rendu Wells dans cette état, notre reporteur sans frontière l'a rencontré :

«Effectivement, j'ai passé une folle nuit d'amour avec Nathalie. Et je crois, que si elle est devenu comme sa, c'est parce que j'ai réveiller en elle, comme je l'ai fais avec d'autre, l'envie du contact. Il faut dire que je possède le don de ne procurer aucun plaisir, les femmes après moi sont donc déçu et parte en quête du vraie plaisir.»

- Publicité :

Vous en avez marre des soirées seul, devant votre poste radio à manger des chips et grossir ! Appelez le 69 96 et dît COMBLER. Vous recevrez aussi vite, un Heru'ur chez vous. Avec Heru'ur, vous ferez tous ce que vous voulez, que vous soyer homme ou femme, jeune ou vieux. ( 12 euros par SMS coût du sms, 4 sms minimum )

- Le Jeu du boulet :

Comme chaque semaine, nous vous proposerons, le jeu du boulet ! Pour jouer avec nous et tenter de gagner un paquet de nouille, nous avons en ligne Jason Turner, dit le chauve et Sorrens, dite la cireuse. Jason et Sorrens m'entend vous ?

Jason : Je vous entend.

Sorrens : Moi de même.

Le jeu est simple, même un escargot peut y arriver ! Je vais vous posé 3 questions, celui qui à le plus de points gagne . Première question : A quoi correspond le numéro 69

Sorrens : Une position !

Oui, mais ce n'est pas sa. Laissez moi finir ma question, je reprend donc : A quoi correspond le numéro 69 pour notre radio :

Jason : Le canal sur lequel vous émettez vos voie par bateau.

Et bien, un point pour Jason. La question suivante est : Je suis beau, grand, fort …

Jason : Moi !

Pour une blague, ce n'est pas drôle, un peu de sérieux !

Sorrens : Jack O'Neill.

Ce n'est pas sa non plus, alors, vous ne trouvez pas ?? …. Et bien vous êtes nul ! C'était moi ! Passons à la troisième question. Je suis blonde, je suis paranoïaque, je suis sexy, je suis ?

Sorrens : Lorie !

Sa pourrait être la bonne réponse, mais ce n'est pas sa !

Sorrens : Jason avec une perruque ?

Non plus, même si c'est aussi vraie.

Jason : Isfet !

Bonne réponse du chauve, qui avec deux points, gagne un paquet de nouille ! Bravo à lui !

-L'histoire de la semaine :

Avant de retrouvé Bruce, je vais vous racontez l'histoire de la semaine, qui est assez surprenante. Tous c'est passer Mercredi, au alentour de 20h dans le SGC. Comme elle nous l'a habituer, Cassandra Pierson était occupé avec un homme dans un ascenseur. Cette homme qui plus ait, étè Bruce Blake. Ce qu'elle n'avait pas prévu, c'était qu'il y avait encore du personnel au sein de la base et qu'a chaque niveau, quelqu'un monter dans l'ascenseur. Ainsi, au file des niveaux, Chris Redfield a rejoint l'acte, suivit au niveau suivant de Annabel Spence et Aleksandr Lekaterina, d'ailleurs, on se demande ce qu'ils fessaient à deux. Arrivant un niveau avant la surface, Janet Frasier monta dans l'ascenseur. Le doc'en chef n'aimait pas les partie de jambes en l'air à plusieurs et surtout dans un ascenseur. Alors qu'elle ne dit rien au début, lorsque Redfield lui colla une main au cul, elle sortie ses griffes et blessa tous le monde. Déchainer comme un tigresse, personne ne pouvait arrêter Janet, griffant le moindre truc sexuelle dépasser. Dans un élan de courage, son ancien amant, Menchu Narah qui entendait des cris sortir de l'ascenseur monta dedans et se sacrifia ! Bien que sous les griffes, il lâcha un gaz pour l'endormir.

Je vais maintenant passé l'antenne à mon confrère Bruce Blake, pour le «JT des ragots de MS», mais avant cela, je voudrais rendre hommage à Tât Henen, qui a mangé 231 tartes à la crème pour détronner Vertiga Calvario, qui elle, en n'a mangé 230. Elle tenait le titre chaque année, depuis 12 ans.

Merci à tous, à la semaine prochaine, tous de suite, vous retrouver Bruce Blake.

Bienvenue a tous et a toutes, voici le JT des Ragots de MS ! Vous aimez les conneries ? Vous êtes curieux ? Vous souhaitez vous informez ? Cette émission est faite pour vous !

Voici les derniers informations ragots de la semaine :

Lundi matin, Anubis qui n'avait plus de capes noires a sa disposition, à piquer une crise de nerfs. Il a donc commencé par raser deux planètes totalement pour calmer ses nerfs, puis c'est rendu chez le meilleur vendeur de capes noires de grande marque qu'il connaissait. Malheureusement, il n'y avait plus de capes en vente, et le pauvre vendeur fut tué en subissant la colère du Goa'uld demi ascensionné. Anubis a été contraint de s'habiller moins cher, car il c'était aperçu qu'il n'avait plus d'argent, du à la soirée de hier soir dans un casino avec Osiris. Il porte désormais une chemise hawaïenne rose, un short blanc , des tongs en plastique et un chapeau de paille. Autant dire que son charisme et son statut de Dieu, risque d'en prendre un sacré coup !

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Lors du grand Bal annuel spécial Horreur des Goa'ulds, tout le monde était déguisé en Unas. La fête était excellente, l'alcool et la nourriture était infinie, on torturait des humains pour le fun, on se trémoussait aux sons du groupe de rock " Les Goas Craignos " composés de Zipacna,Mot et Seth. Tout se passait bien, comme toutes les autres orgies goa'ulds; mais vers le milieu de la fête, environ vers 02h30, quelque chose de dramatique se passa pour un Goa'uld. Sokar venait d'arriver en retard, et tout le monde put voir en rigolant, qu'il c'était trompé sur le thème de la soirée ! En effet, lui qui était si obsédé par la torture, il c'était ramené quasiment a poil, mais avec un string léopard. Il était muni d'un fouet et avait en laisse un mouton pour on ne sait quelle raison sordide. Ce fut la pire honte de sa vie et grâce à nous, et à notre station de radio, tout le monde le sait désormais. Nous tenions a vous prévenir, que si la semaine prochaine si ne nous sommes pas là, cela sera normal. Puisque Sokar ce sera défoulé sur nous.

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Mercredi après midi, dans un petit village paumé de Chulak, la fête annuelle du cochon se déroulait. Les deux invités d'honneur cette année ; haut placés dans le top 10 des meilleurs gros cochons de l'univers ; étaient Dean Jonshon et Paul Davis, mon collègue de radio ! Ils furent acclamés, ils récoltèrent de nombreux de nombreux numéros de tel de jolies demoiselles, mais aussi de jaffas, et même de Asgards ! Ils picolèrent toute la soirée, et ils se goinfrèrent de jambon et autre tête de porc. Ce que les invités ne savaient pas, c'est qu'ils devraient obligatoirement faire le rituel sacré de clôture de la fête du cochon, en échange de toute cette nourriture avalée et ces boissons bue. Ce n'était pas un rituel banal, car à la fin de la fête, Paul Davis et Dean Jonshon durent faire des cochonneries à un cochon ! Des photos et des vidéos furent prises, et elles sont disponibles sur le site Web officiel de la fête du cochon de Chulak !

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Un effroyable massacre a été commis chez les Tokras après de nombreuses disputes avec les Terriens du SGC. Tout le monde soupçonne les humains de la Tauri, car beaucoup de militaires du SGC ne pouvaient pas supporter cette alliance avec ces stupides Tokras. L'inspecteur de police, un Asgard du nom de Hofairt, a déclaré que ce meurtre était bénéfique pour l'univers et que c'était tant mieux si les Tokras n'existaient plus ! Néanmoins, il a tout de même continuer à enquêter, juste pour le plaisir et surtout pour la récompense qui lui serait donner, si il réussissait à démasquer le ou les criminels : un mois dans un hammam rempli de tout pleins de jolies demoiselles de diverses races. Le carnage commis était vraiment sanglant, des corps étaient découpés en rondelles, des symbiotes arrachés du corps de l'hôte brutalement, des hôtes pendus avec leur symbiotes, des zats et des lances jaffas plantés dans le corps, etc...
Les deux coupables furent très vite démasquer, parce qu'ils avaient laissés un petit mot sur l'un des corps. Ce message des criminels disait ceci :
" Ahaha bien fait pour vous saletés de serpents ! Vous l'avez bien cherchés ! Fallait pas piquer la montre de Rico et mon plat de saucisses/frites !
Signé : Jeffrey Rico et Revolver Ocelot, deux humains qui vous ont bien niqués bande de cons ! "

Les criminels durent subir la peine maximale : subir une séance de blagues de Teal'c. Quand à l'inspecteur Hofairt, il c'était fait avoir, car il fut envoyé dans un hammam de vieillards obèses.

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Jeudi soir, à Chicago, avait lieu la remise de prix des meilleurs scientifiques du SGC. Tous les scientifiques présents désiraient ce prix, car ce n'était pas n'importe quel prix ! Le meilleur scientifique recevrait 100 000 000 dollars pour financer ses recherches. Il y avait toutes sortes de scientifiques, des physiciens, des archéologues, des historiens, des mathématiciens, des infirmières, etc...
Tous avait la possibilité de remporter ce prix exceptionnel, mais un ou une seule le remporterait, et cela ferait de nombreux malheureux. Chaque année, on retrouvait des scientifiques morts après l'annonce du gagnant, car ils n'avaient pas supporter de perdre encore une année de plus ce fabuleux prix. Mais en même temps, cela permettait de renouveler le personnel du SGC, donc c'était un mal pour un bien. La scientifique récompensée cette année, ne fut autre que la très intelligente Marie Cruk ! Récompensée pour ses nombreuses inventions, qui ont permit a la base de lutter plus efficacement contre les goa'ulds. Le prix du comique de service chez les militaires, fut décerné à Jack On'eill, pour ses nombreuses phrases hilarantes avant,pendant et après les missions. Hélas, Marie Cruk n'eut pas la joie de dépenser ses 100 000 000 dollars pour ses travaux scientifiques, parce que le Pentagone les lui " emprunta " pour financer un élevage de suppositoires parlants et géants venus d'une autre planète.

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Samedi matin, de retour d'une mission, SG6 a rapporter un prisonnier goa'uld pour l'interroger. Il s'agissait d'Aries, solidement attaché et menotté pour ne pas qu'il tente de s'enfuir stupidement. Le seul soldat disponible pour interroger le prisonnier, c'était le premier classe Matt Eversman. Il fut donc envoyé pour faire parler le goa'uld, même si cela n'allait pas être facile du tout. L'interrogatoire dura des heures et des heures, et les haut gradés commençaient sérieusement a s'inquiéter, puisque en plus les caméras de sécurité de la prison venaient tout juste de s'éteindre mystérieusement. On envoya trois soldats pour voir ce que faisait Eversman, tous furent choqués en voyant Matt................................................................ jouer aux playmobils avec Aries ! Matt avait cassé la caméra avec un lancer de playmobil, c'est qu'il était doué pour lancer ces choses là le bougre ! La seule excuse qu'il trouva à dire, fut : " Bah, Aries m'a avoué sa passion secrète pour les playmobils et le Scrabble, donc on en profite ! " . Matt et Aries furent punis pour débilité congénitale, et ils furent de corvée d'épluchage de pommes de terre pendant trois mois.

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Et pour terminer ce Journal Télévisé des Ragots de Mission Stargate, voici les cinq petites annonces de la semaine !

Les cinq petites annonces de la semaine :

- Partouze organisée par Bastet. Rendez vous sur le vaisseau mère de Bastet, venez déguisés en chat siamois. Le videur Ba'al ne vous laissera entrer que si vous êtes à son goût.

- Boba Fett recherche jeune homme punching-ball, pour se défouler. URGENT, Boba recherche également tenue de cuir ou tout autre outils permettant d'exercer ses talents de sado masochiste.

- Claire Redfield cherche petit animal pour lui tenir compagnie pendant ses vieux jours et aussi pour qu'elle lui apprenne le tricot et à lustrer son dentier.

- Joshua Bentley recherche perruque afro bleue et tricycle rose a pois oranges. Il organise un grand concours de beuverie de biberons de lait tout les jours à 16h00, parce que après sinon c'est trop tard, et sa mère lui donne la fessée.

- Drey'ac cherche sa lance jaffa. Ne lui dites pas qu'il l'a dans la main, sinon vous vous gâcherez le plaisir de rire un bon coup.

Merci à tous et à toutes pour votre écoute, vous pouvez laissez des commentaires si vous le souhaitez. Paul Davis et moi, Bruce Blake , nous nous retrouvons la semaine prochaine pour une nouvelle émission " Ragots Libres de MS " .

Mdrr je viens de remarquer la présence de ce sujet
fun mdrr

Toujours à l'ouest^^

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Une autre une autre!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'il était bon ce cochon un peu étroit m'enfin