Aujourd'hui je vois revenir un collègue avec des béquilles et je lui dis "ah toi t'as été au ski!...". Une collègue rit jaune, me prend à part et me dit "belle gaffe! il a perdu une jambe dans un accident de voiture y'a un an et là il vient de changer de prothèse"... VDM

Aujourd'hui, mon pote m'a fait chier toute la journée en m'envoyant des textos. Voyant finalement "J'arrive à la maison, prépare le café ", je décide de lui renvoyer "Non t'as pas intérêt à venir sinon j'te bute !" . Finalement, je remarque que c'était ma mère qui m'avait envoyé ce message... VDM

Aujourd'hui, 2h23, ma copine vient de m'appeler, bourrée, d'une soirée où elle est la seule fille. Elle a l'air de bien s'amuser. VDM

Aujourd'hui, faut d'avoir eu le courage de changer l'ampoule dans le couloir, j'ai glissé sur la flaque de pisse que ma chienne avait profité de faire en plein milieu de celui-ci. VDM

Aujourd'hui j'ai fait les frais du papier toilette "pas cher", un grand moment de solitude, lorsque le doigt passe à travers... VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une photo de portable sur ebay en croyant qu'il s'agissait d'un vrai... 75€ pour une photo, ça fait mal. VDM

Aujourd'hui, je pars 15 jours en vacances. Econome, je coupe l'électricité, très fière de moi. Une fois arrivée à destination, je réalise que je venais de remplir mon congélateur pour le mois. Niveau économie, on a vu mieux et pour ce qui est de la fierté, je repasserai... VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à ma copine disant que je voulais lui faire l'amour ce soir. Je me suis trompé, j'ai envoyé le message à son frère. VDM.

Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé et commence un massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton. Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "T'aurais quand même pu me laisser regarder la télé tranquillement !" VDM

Aujourd'hui, une grosse moche qui raconte trois fois par jour à tout le monde ses histoires à la con fait un squat pour ramasser quelque chose par terre : j'étais derrière, j'ai vu 5 à 7 centimètres de raie, j'en dors plus. VDM.

Aujourd'hui je suis allé chez mon voisin informaticien pour qu'il trouve comment faire lire à Lecteur Windows Media des vidéos en avi. Il essaie d'en lire une, lecture impossible, LWM enchaîne donc aléatoirement sur l'une des 3 seules vidéos de cul que j'avais sur mon PC. VDM

Aujourd'hui, j'ai dépensé 15 € en codes Allopass pour un MMORPG qui a été réinitialisé une heure plus tard, alors que j'avais déjà tout dépensé en objets. VDM

Aujourd'hui, Wanadoo m'informe qu'il a coupé ma ligne fixe par erreur et qu'il va mettre 12 jours pour la remettre. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma prof si elle était enceinte mais elle ne l'était pas. VDM

Aujourd'hui je me suis pris une merde de pigeon dans l'oeil alors que j'étais sur mon vélo. VDM

Aujourd'hui j'ai touché le fond, il était à peine une heure du matin, je me suis levé j'ai fait une fois le tour de ma chaise et je me suis rassis devant mon PC. VDM

Aujourd'hui, une amie à moi à décapité son chat en fermant la baie vitré au moment où il passait sa tête. VDM pour elle

Aujourd'hui, les parents de ma petite amie nous ont surpris en plein ébats. C'était pour nous deux la première relation sexuelle de notre vie. J'ai 15 ans. VDM

Aujourd'hui,ma mère me dépose au lycée et au moment d'arriver au coffre de la voiture afin de prendre mon sac ma mère redémarre.Comme un con je me cramponne au coffre et ma mère me fait courir sur une cinquantaine de mètres devant tous mes amis sans s'apercevoir que je suis accroché à la voiture.VDM

Aujourd'hui on a braqué mon bureau de tabac pendant que j'étais en train de me masturber dans la réserve. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une vieille odeur de cramé, parce que je ne sait toujours pas faire la différence entre la position "micro onde" et "four traditionnel". J'ai appris que du pain pouvait fondre, et qu'il s'en dégage une espèce de fumée orange corrosive et puante. VDM

Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit :"bonjour papa!". VDM

Aujourd'hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente... VDM

Aujourd'hui, je pratique la musculation chez moi. Pendant que je fais du "développé couché" avec la barre sur le banc, un haltère posé par terre commence à rouler et... écrase le hamster de ma sœur en pleine tentative désespérée pour s'enfuir. VDM

Aujourd'hui j'ai fait des crêpes parce que je croyais qu'on était la chandeleur... Elle est resté collée au plafond et j'suis locataire... VDM